今天我账号暴跌了50%，我知道今天有一笔做错了，乱出手了，下意识的抗拒睡觉，抗拒一切，到半夜3点睡不着觉，看一眼账户吧，一看，只剩5w来块钱了，我竟然想笑
下楼抽了3根烟，我是麻木的，我一会笑，一会哭，想哭又哭不出来，所有负面情绪全部涌上来，我已经记不清是多少个夜晚了，我真的太难受了，时间越久，账户的钱没变多，身体却越来越不容从前了
难道这是我命中注定的修行吗？？我这就是在赌博啊，输了一次又一次，我现在一会全盘否定自己，一会又给自己打气，但是现在账号的钱，让我绝望，就想之前A股只剩三四万的时候，那时候翻盘是资金量不大，刚好赶上十年一遇的大行情，笃定自己，笃定行情，又加了一倍的杠杆，然后又刚好踩狗屎运才把账号做回来的。
从五一去海南的时候，我就已经完全乱了。静不下心了，次次操作都是错，一直在负反馈，而我不能及时停手，总觉得要踏空翻盘的机会。行情一直都在，我累了，我疲倦了，我失去敏感度，失去盘感了 以为来了美股，搞搞期权一天晚上100%个点很容易，是容易，但是每次都是没把握住，把握不住就会输的很惨，今天就是一桩惨案。我彻底翻不了盘了，我又一次陷入绝望了，无法挽回。
从五月到现在，问题不在市场，不在A股，不在美股或港股，全都输在了自己身上，浮躁，静不下心，着急，贪，这都是我内心深处最顽固的病灶。而之前赚的也印证那也不是我能承受的
我就几十万的资金，它要不了我的命，大不了就多上两年的班，多赚一两年的钱就回来了。 记得我上大学的时候，我爸因为给邻居贷款担保，赔了人家3万块钱，这笔钱可能对于我现在的几十万是一样的。那时候我对未来有信息，我觉得等我将来长大了，有一份好工作没准一个月就赚回来了，后来也确实如此 那我现在为啥要对当下这几十万视为天大的数目？因为我对未来担忧，我焦虑。我焦虑我到了35岁，后面面临裁员，未来没有机会（事实会如此么？现在身边也有一堆80后，40来岁的同事啊，干5年也许不是问题吧？） 好就算还能干5年，每年减去房贷，日常花销后的净存款，也就30万，去年晋升了，多了点长期现金和股票，就多算10万。5年 5 * 40 = 200，到我实在干不动‘退休’ 我也才能有200万
何等的悲哀，我最多也就能到这了
我想炒股赚点零花钱，我想炒股找到第二个机会
我不是那块料
老婆你能原谅我吗？ 你原不原谅我已经不重要，我自己就原谅不了自己，若不是我人性中的贪嗔痴，我又怎么会让自己心态一天不如一天，我感觉对不起自己，对不起小新，吼过他好多次，好像会耽误我赚大钱
大钱不是这样赚的，也不会这样被耽误，
若我无法拒绝这安排，进入这个市场，一直做一直错就是在抗拒，如果持续下去一定会以更严重的后果，更狰狞的面目，这根刺会长成荆棘，缠住我的双脚。 那我还能怎么翻身，走出这该死的命运的魔咒。
我现在能做的：1：彻底放弃，摊开双手，认输，向自己投降，承受所有。2：还是放弃；开辟其他副业道路，这才是正道。
